Мотивы вступления в отношения у всех разные. Ещё с детства мы привыкаем к тому, что у каждого мужчины должна быть жена, у каждой женщины муж. Обязательно дети, работа, квартира. Всё это кажется нам настолько естественным, что уже не вызывает никаких дополнительных вопросов. Мы становимся взрослыми и просто следуем установкам в своей голове, покорно выполняя сформированный план на жизнь.

Поколение наших бабушек и дедушек искренне не понимает современную молодёжь, которая то о своей квартире не мечтает, то вторую половинку себе до сих пор не нашли. Как это так?! Квартиру снимаешь, девушки нет, на заводе не работаешь? Ты больной?! Ох, внучек, все подумают, что ты дурачок, нужно срочно что-то делать.

Внучке уже 23 года, а она по сей день не замужем, пропадёт девка. Никто уже не замечает как происходит массовое репродуктивное насилие, когда представительницу нежного пола буквально пинают за отказ иметь детей. Когда уже? Ну ты там чего? Хоть какого-нибудь найди, ты же так одна останешься, в старости кто стакан воды принесёт?!

Никто не учил нас быть счастливыми. Отношения стали обязательством, но никто не рассказал что в них делать и как справляться с трудностями. Это привело к формированию вредных привычек. Если всё равно надо, то хотя бы попытаюсь извлечь какую-то выгоду. Со временем эти убеждения превратились в норму и несмотря на 70% разрушенных семей мало кто задумывается над тем, что мы как то не так "отношаемся", не на тех женимся, позволяем недопустимое, ожидаем нереальное, неправильно ведём себя сами.

Ожидать спасения и решения всех проблем

Многие хотя бы раз в жизни оказывались в ситуации, когда одолела тоска или угодил в депрессию,а друг вместо поддержки заявляет  - жениться тебе надо, в браке грустить некогда. Или девушка вдруг поняла, что жизнь идёт не по её сценарию, много проблем, ничего не получается и вообще в мечтах всё было иначе. Что ей скажут с наибольшей долей вероятности? Правильно, мужика тебе  надо нормального, ты же девочка, разве решать проблемы это твоё дело?!

Вряд ли вы вообще обращаете внимание на такие мелочи, но копейка рубль бережёт, а огромный человеческий организм состоит из миллиардов, невидимых глазу, клеток. Эта вселенная построена на деталях! Пожелание богатого мужа это абсурд, который высмеяли уже кажется все. Для чего девушке посредники?! Желайте сразу богатства.

Если фундаментом отношений стало личное несчастье и желание поправить положение за счёт партнёра, то ваш корабль любви гарантированно потерпит крушение. И это, пожалуй, одна из самых вредных привычек в отношениях. Здоровый союз это сотрудничество, а не паразитизм.

Вести контроль усилий

Второе вытекает из первого. Когда мы не любим человека по-настоящему, а вступили в союз с целью получения выгоды или потому что "так надо", то естественным образом формируется привычка следить за вложенными ресурсами. Чаще всего такая проблема преследует мужчин, которые добивались своих женщин.

Она уже отказала или вообще не была заинтересована в романтических отношениях, но он попытался её убедить в том, что ей стоит принять решение о вступлении в брак. Нарушил баланс значимости и предложил цену за товар. Деньги в обмен на присутствие, заботу в обмен на внимание, ухаживания взамен на близость.

И с этого момента он начинает считать всё, что дал ей, рассчитывая на благодарность, которая кажется ему естественной. А она оценивает его усилия и вложения, потому что если начал давать меньше, значит перестал ценить. В результате один переходит к абьюзу в случае попыток уйти, ведь он уже заплатил. А другая считает свой уход разумным решением, потому что раньше было лучше, а сейчас что-то как-то не то.

Женщины ведут себя немного иначе. Они дают то, что с точки зрения общества расценивается как ценный вклад в отношения. Верность, заботу, помощь. Но не пытаются выяснить, а нужно ли ему это? Может бутылка важнее, может без других женщин жить скучно. Итогом становится конфликт, при котором она кричит "я отдала тебе лучшие годы", а он возражает "я тебя заставлял что ли?!".

Превращение жизни в сериал

В основе этой привычки лежит эндорфиновая зависимость и романтизация абьюзивных отношений. А виной всему романы и сериалы. В книжках и на экранах телевизора любовь всегда сопряжена со страстью и чередой проблем. Главные герои ежеминутно находятся в гуще событий, что приводит к выбросу большого количества гормонов.

Особенность в том, что пройдя через драму мы испытываем облегчение или эйфорию. Если всё закончилось хорошо, то все счастливы, а если плохо, то мы закрываем книгу и ещё долгое время пребываем в лёгком шоке. Но итог один - эмоциональная буря, которую мы воспринимаем как обязательный атрибут любви.

И в отношениях ищем не спокойствие, созидание и баланс, а ту самую череду событий, без которой уже не можем. Любительницы сериалов и поклонницы книжных романов с драматическим и трагическим содержанием зачастую несчастны в личной жизни и здесь мы путаем причину и следствие. Мы считаем, что девушкам нравятся такие сюжеты, потому что они напоминают их собственную жизнь. Но на самом деле они ищут эмоций, которых им не хватает.

И в отношениях ведут себя также. Могут сколько угодно говорить, что им нужен спокойный муж, без измен, скандалов и проблем. Устала, мол, от загулов супруга, вечных попаданий в неприятности, тирании или предательства. Однако на деле очень быстро теряют интерес, оказавшись в союзе с таким мужчиной. И сами ничего объяснить не могут.

Считать партнёра второй половинкой

Несмотря на то, что термин "вторая половинка" упоминается довольно часто, важно понимать его смысл. В целом это просто синоним словам "муж", "жена", "супруг" и "супруга". Но есть и те, кто искренне убежден в том, что союз это одно целое, собранное из двух частей. Отсюда куча проблем.

Потому что появляются все эти странички в соцсетях, одна на двоих. Мужу нельзя ходить на футбол, потому что "я одна по твоему должна остаться?!". Жене запрещено общаться с подругами, потому что "не нравятся они мне". И так далее.

Люди не хотят понимать одну простую истину - ваш партнёр это отдельный человек, не ваша часть. Либо у вас есть зона обоюдной ответственности, то есть общие цели, планы и единое видение будущего, либо нет. И тогда вы либо сотрудничаете, оставаясь самодостаточными, либо расходитесь. А рушить идентичность друг друга привычка плохая, у неё исход печальный.

Пытаться поменять партнера

Есть четыре типа привязанности, но меняют партнёра только тревожные. Их зависимость настолько велика, что уйти не получается, а объектом всегда становится тот, кто отвергает. И чем сильнее отвергает, тем сильнее зависимость. Тут и происходит волшебство.

Спутник по большей части не отвечает ожиданиям и ведёт себя совсем не так, как хотелось бы. Иначе привязанности вообще бы не случилось. Терпеть это больно, но и выйти из отношений не получается. Единственный выход - искать оправдания страданиям, надеяться и любыми способами менять.

В ход идут и манипуляции и абьюз. Тревожный уверен, что с другим человеком счастья не будет, нужен именно этот, а одиночество вообще кажется адом на земле. Но из апельсина нельзя получить томатный сок, вы занимаетесь ерундой и это не просто не ведёт к счастью, это ещё и окончательно рушит действующие отношения. Партнер может их и готов продолжать, но ваше нестабильное поведение окончательно убеждает его в необходимости ставить точку.

Построение иерархии

Наверняка вы часто слышите истории, в которых главное действующее лицо демонстрирует власть над партнером. У неё муж в ежовых рукавицах, она как скажет так и будет! Жена у него покорная, в рот смотрит, когда он говорит! Не спорит даже, слова поперек не скажет никогда.

И резюмируется эта история восхищением с похвалой. Настоящий мужик, у такого баба по струнке ходит! Настоящая женщина, как говорится муж голова, а жена шея, куда она повернёт, туда он и смотрит. В какой-то момент мы решили, что в семье должна быть эта иерархия. Но обернулось всё борьбой за власть. Мы больше не хотим любви, нам хочется всегда быть правым. И если последнее слово не за нами, то быть конфликту.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал и писать комментарии. Спасибо!