Выгорание в отношениях это ощущение тупика в романтическом союзе, охлаждение чувств к любимому, безразличие, усталость, отторжение. Та самая ситуация при которой хочется отстраниться, дистанцироваться или вовсе закончить отношения, потому что возникают мысли, будто одиночество лучше, чем коммуникация с этим человеком. Чаще всего данное состояние приходит к тем, у кого вторая половинка находится на расстоянии, но и близость может со временем надоесть.

Важно понимать, что выгорание не является результатом конфликтов, скорее наоборот. Эмоциональное истощение и попытки отдохнуть становятся причиной ссор. Пропадает желание что-то выяснять, не хочется искать оправдания и объясняться с партнером. Стремление сделать паузу второй половинкой воспринимается как прекращение любви или желание найти другого, следовательно избежать ругани не получается.

Признаки всегда одни и те же, их сложно спутать с чем-то другим. В этот момент главное правильно оценить ситуацию и не совершить ошибок. Как в старой шутке "мужчины влюбившись в ямочку на щеке по ошибке женятся на всей женщине", здесь всё с точностью до наоборот. Столкнувшись с банальным выгоранием люди умудряются расходится и даже расторгать брак.

Нечто подобное мы обсуждали в статье "бросила парня, теперь жалею". По причине эмоционального выгорания в отношениях такое случается часто. Повеяло холодом, был потерян смысл, люди разошлись, а спустя некоторое время поняли, что не было не единого повода для такого решения.

Вопросы "зачем мне это и что я получаю?"

Как только вы начали задавать себе такие вопросы, знайте - в ваши отношения пришло выгорание. К сожалению для многих людей это последняя стадия коммуникации с партнером. Так дезориентированные в конечном итоге приходят к выводу о том, что спутник не даёт им ничего ценного.

Поведение второй половинки в данном случае разделится на три вида. Первый - сохранит свои личные границы, даст возможность отдохнуть от него и открыто заявит о намерении сохранить свои потребности. Лодку любви слегка поштормит, придётся пережить пару конфликтов и слегка друг от друга отстраниться, но затем ситуация стабилизируется. Это при условии, что угодивший в состояние выгорания не начнёт усугублять положение.

Второй - начнёт подстраиваться, угождать и заслуживать. Так ведут себя люди с тревожным типом привязанности. Планка со временем может подняться так высоко, что в один прекрасный момент оба поймут - это не может долго продолжаться, а "убегающий" уже привык к сверх вниманию. Выбраться из ловушки получается далеко не у всех.

Третий - на раздражительность "убегающего" последует агрессия партнера. Это уже беда тревожно-избегающих. Выгорание оборачивается претензиями и конфликтностью, а раненому в прошлом человеку начинает казаться, что грядёт волна насилия. В голову не приходит ничего лучше чем собрать манатки и сбежать прочь. Отношениям конец несмотря на то, что проблемы обоим померещились.

Перетягивание одеяла на себя

В отношениях мы так или иначе растворяемся. Вынуждены искать компромиссы, корректируем свой график и порой даже стиль жизни. Иначе проводим выходные, меняем или подавляем привычки, делаем что-то не так как раньше. Для психики это сигнал о том, что меняется контекст и пока непонятно хорошо это или плохо.

Удивительная стадия выгорания, потому что именно здесь требуется высокая ресурсность, чтобы "отделить мясо от котлет". Но человек не может точно определить в какой момент его подавляет партнер (неосознанно), а в какой ему всё почудилось. Начинается зашита своей территории, хочется отдохнуть от спутника, на время дистанцироваться чтобы убедиться в том, что вы всё ещё идентичны и уникальны. Не потеряли себя в этой коммуникации.

Начинаются отказы в просьбах, снижается уровень присутствия и поддержки, "выгоревший" всем своим видом показывает, что ему на вас плевать. Демонстративно проводит время с друзьями или наедине с собой, избегает встреч, а если живёте вместе, то открыто живёт своей жизнью так, будто вас не существует.

Его психика пытается найти два факта. Первый - "я запросто смогу жить и без партнера, за время отношений не утратил самодостаточность". Второй - "партнер запросто может прожить без меня и он не станет меня подавлять, подчинять, принуждать, заставлять быть рядом".

Вторая половинка либо спокойно реагирует на происходящее, либо своими действиями показывает, что ты без меня не сможешь или я без тебя не могу. Это уже совсем другая проблема. Выгорание то со временем пройдёт, а вот страх прицепить на свою ногу ношу, от которой никуда не деться, опасно. И почувствовать себя беспомощным тоже никак нельзя. Из отношений придётся бежать.

Исчезновение интереса

Любые здоровые отношения это всегда союз двух самодостаточных людей, каждый из которых спокойно живёт своей жизнью без сильного дискомфорта. Да, не хватает интима или вечером хочется поделиться шуткой с родным человеком, но в остальном свет клином не сходится ни на одной женщине и ни на одном мужчине. Такие "товарищи" абы куда не полезут, в романтическом союзе они ищут взаимность и общие цели.

Остальные что-то компенсируют и проблемы начинаются в тот момент, когда вы чужим человеком начинаете закрывать свои дефициты. Во внимании, финансах или иных ресурсах. Когда наступит выгорание у вас или партнера, вы его не переживете. Потому что на этой стадии интерес друг к другу может снижаться до нуля.

Выгоревший перестаёт участвовать в ваших делах, не задаёт вопросов, слабо реагирует на события в вашей жизни. Полностью отстранён. Как правило в этот момент он и сам собой занят не сильно, апатичен, слаб, безынициативен. В этот момент худшим решением будет попытка выяснять отношения. У него на это вообще нет ресурсов. Дело закончится отмашкой и согласием на любой исход, хоть на расставание, хоть на развод.

Ощущение разочарования

Со стороны все красивые, успешные и идеальные. Стоит зайти в нельзяграм как тоска нападает. Такое чувство, что вокруг одни прекрасные, богатые и здоровые люди, у одного тебя в кармане последний косарь, колено ломит и ноги кривые.

Вступая в отношения мы движемся на целой куче гормонов, которые вынуждают нас идеализировать партнера и игнорировать любые недостатки. Со временем наступает так называемая эндорфиновая яма, когда выброс этого чудо средства замедляется и происходит это так резко, что у нас будто глаза открываются.

Не такая уж она и красивая. Не такой уж он и интересный. Всплывают всякие "косяки", а всё хорошее приедается. Как ни крути ничего нового спутник дать не может. Одновременно с этим внимание всё больше акцентируется на его минусах. Мы разочаровываемся, испытываем серию эмоций, которые быстро перегружают психику негативом. Человек выгорает.

Стадия опасна тем, что здесь очень хочется обновить, сделать апгрейд, а ещё лучше найти что-то другое. Окружающие начинают привлекать к себе внимание, идеальным кажется коллега на работе, соседка ничего такая, а вот муж или жена оказываются в тени.

Кто-то понимает, что это выгорание, кто-то нет. Если спутник начнёт активничать, то вывод в этой ситуации только один - он и правда не очень, раз так испугался моего ухода. Если останется на дистанции и вообще ничего не будет делать, то потеряется смысл в удержании. Жена мне разонравилась, уже познакомился с другими девчонками, раз супруга не особо переживает по этому поводу, то и нет не единого повода здесь оставаться.

Оооочень много будет зависеть от партнера. Три модели его поведения мы описали выше, но стоит добавить ещё кое-что. Во-первых нельзя давить и требовать прояснить ситуацию. У выгоревшего нет сил на выяснения и разбирательства, конфликтовать он на эмоции гнева сможет, но продуктивности вам не добиться. Важно позволить человеку почувствовать себя свободным на своей личной территории.

Во-вторых отдаляться тоже нельзя. Есть определенные границы, которые ваш спутник явно обозначил. Может сделал это криво, косо и не всегда адекватно, но тут уж как смог. Вам и туда лезть нельзя и уходить в обратном направлении не стоит. Любые претензии высказывайте через "я-сообщение", при этом почаще повторяйте, что любите, цените.

Фразы "мне в тебе нравится..", "ты здорово делаешь это" и всё в этом духе поддержат его ощущение нужности и важности. Когда выгорание начнёт проходить именно эти слова станут мостиком между его апатией и прежними отношениями. Только так вы сможете вернуть его обратно.

Лёгкая физическая нагрузка

Теперь о том, что делать выгоревшему. Лёгкая физическая нагрузка это пешие прогулки, желательно по лесу. Задача перед нами довольно простая - вернуться в ресурсное состояние. Психике нужно утилизировать негативно окрашенные эмоции, заместить их чем-то нейтральным и отыскать силы для решения возникших проблем. А их к этому моменту уже довольно много накопилось.

Снижение стресса

Зачастую проблемы в отношениях начинаются когда в жизнь что-то не так. Многим помогает отпуск или смена деятельности на какое-то время, но в целом главное понимать сам механизм. У психики просто не остаётся ресурсов на другого человека. Когда всё кверх ногами нет ни малейшего желания о ком-то заботится, уделять внимание и вникать в проблемы.

Если вы стали замечать, что срываетесь на детей или постоянно ссоритесь со своей второй половинкой, то не спешите искать недостатки в окружающих или самом себе. Перестаньте смотреть новости, откажитесь от переработок, просто отложите какие-то цели на потом. В этой жизни нельзя успеть абсолютно всё, беготня за двумя зайцами нередко приводит к синдрому белого кролика, а страдают от этого самые близкие. Да и сами вечно в мыле.

Пересмотр подхода к отношениям

Эмоциональное выгорание в отношениях случается практически со всеми. Кто-то даже не замечает этот период, настолько легко и спокойно он для них проходит. Другие будто в шторм угодили, а остальные вообще не доходят до конца этого состояния. Расходятся. И причиной чаще всего служит то, что человек изначально залез туда куда не следовало.

Если вы что-то компенсируете партнером, то разочарование наступит неизбежно, вопросы "всё ли я тут получаю и не даст ли кто больше" от вас не отстанут. Следовательно выгорание станет естественным процессом из которого практически нет выхода.

Если заслуживаете и добиваетесь, то вас ждёт другая беда - овчинка выделки не стоит. Вложив огромное количество ресурсов вы поймёте, что просто отношений будет недостаточно. К тому же появляется риск потери "трофея", придётся уходить в абьюз. Это хоть и нестандартная форма выгорания, но всё же является его частью. Все ресурсы психики будут переброшены на другие цели, о любви речи уже не идёт.

Именно поэтому классическая модель начала отношений так популярна у психологов. Только полностью самодостаточный и автономный человек может выстраивать коммуникацию на взаимности и обоюдных целях. Остальное ему не интересно. Когда выгорание придёт в его дом, никто не удивится. Все продолжат жить свою жизнь без насилия и созависимости. Переждут "непогоду' и будут дальше наслаждаться своим партнером. Но к этому состоянию ещё нужно придти.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.